Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:27 

горы
плакали
реками
лес
шумел
тишину
никто
спугнуть
не смел
только
лес
шумел,
плакали
горы
ржавчиной
выли
просторы

стонали
цари
горных
вершин
когда
умирали
цветы

00:57 

кормить.
неуёмное желание кормить
но при этом самой ничего не есть
кормить других и голодать самой
меня тянет к этому так будто это смысл жизни
всё больше обожаю цветы, декор и милые вещи
и физические повреждения
девушки всё прекраснее
и шансов общаться с кем-то всё меньше
всё больше надежд и планов
да горите вы в аду
ничего не сбудется, как обычно, я же, блин, знаю
снова будет больно-больно и пусто
не люблю верить
ты глупая и прекрасная, росень. когда-нибудь я тебя спасу, если не угроблю нас обеих

21:36 

очередной шанс влиться в социум - потрачено

01:53 

Когда тени многоэтажек
Обрушатся на тебя
И ты осознаешь, что жил,
Никого не любя,
Когда бесконечно больно
Что-то прорвётся вовне,
Вспомнишь ли ты обо мне?

22:34 

тебе, не опять а снова

Спасайся от холодов,
Утешай душевные бури,
Закрывайся от сильных ветров
И не верь всякой глупой дури.

Не верь, никого не слушай,
Расти над сердцем цветы.
Слишком дороги наши души
И себя должна слушать ты.

У людей очень колкие мысли
И слова обжигают металлом
И души не знают истин.
Ты управляешь балом.

Ты зазываешь гостей,
Ты приглашаешь к обеду.
Не зови тех, кто ждёт страстей
И тех, кому в радость беды.

Если плохо - спасай себя
Тишиной или теми, кто рядом.
Не блуждай, дверями скрипя,
Мрачным бросаясь взглядом.

Это твои балы.
Спасай себя хоть на время.
Если мысли идут не в лады,
Не тяни их тяжёлое бремя.

22:17 

ну я вернулась
...

11:45 

Ну вот, пора уезжать. Странная штука: ещё пару дней назад мне так хотелось смотаться из дома, прям до физического неудобства, а теперь же, когда я нашла себе множество занятий и более чем смирилась с комнатной жизнью, пришёл день, указанный на билете на поезд. Как жаль. Но, ничего, наверное. Привыкну. А по возвращении получу намного больше удовольствия от того, что сейчас сделала бы с весьма обыденными ощущениями.
И всё же, мне очень грустно. Грустно уезжать от Росяночки, от возможности валяться в кровати в тишине и с ноутбуком, грустно терять Немигу и любимые пончики. Ноутбук в два с половиной кило придётся каждый вечер таскать на кухню, а потом в кромешной тьме тащить обратно под недовольные вздохи разбуженных. Делиться творчеством придётся очень кривыми путями и гораздо реже, стараясь экономить трафик. Там не будет двух моих одеял и удобной домашней одежды. Придётся рано просыпаться под крики мелкого, грохот на кухне и шум телевизора. Одиночество, прости-прощай. Ужасно грустно.
Я уверена, что будет много плюсов, но сейчас со своей грустной позиции навряд ли я смогу их рассмотреть.
Не верится, что прошёл уже целый июнь.
Да прибудет со мной удача.

23:18 

ну какой чёрт заставляет меня ошибаться снова и снова
какой?
одиночество
потому что кроме этой неблагодарной суки сейчас никого нет

09:08 

не спугни

ричард
раймонд
рафаэль

04:05 

в жопу иди, вселенная!
прибейте меня кто-нибудь, уроните с крыши или придушите
не хочу больше думать
не хочу пытаться
в жопу

19:06 

а давай съедим звёзды?
обещаю, это будет саамое красивое самоубийство.
мы наедимся маленьких сияющих точек, украв их с неба;
изнутри они проколют нас своими острыми лучиками и их мёртвенно-холодный, звенящий свет будет пробиваться через крошечные отверстия в теле.
луна останется одинокой, а мы умрём, излучая космический свет...

но всё совсем не так романтично, замечаешь ты,
звёзды - бесконечно огромные космические тела.
если бы мы и добрались хоть до одной, то просто упали бы на неё, захваченные притяжением
и сгорели.
согласна ли я на такой вариант?

а я смотрела на тебя
и падала, падала в твои глаза,
захваченная касанием твоей холодной руки,
сгорала от любви
и
была согласна на всё.

15:57 

ахахаппапа

кажется более бессмысленно я ещё никогда не проводила дни

14:37 

шум ветра стал громче дрели соседей
господи, я просила дождь вчера, а не сегодня! мне же в город! :<

04:56 

хоп хэй лалалэй

настало время бодрствовать в течении двух суток в попытках восстановить режим сна!
люблю я это дело и не люблю одновременно
с одной стороны, такое количество свободного времени очень необычно и безумно приятно
а с другой, оно всё равно просирается вникуда и фиг ты выдержишь не спать весь день сидя дома
что ж, посмотрим

а достоевский красава

05:52 

что занимает мысли мои?

мне правда жаль
мне очень горько и грустно от мысли, что тебе, там, далеко, бывает очень плохо
и мне ещё больше жаль, что я, при всём своём сострадании, ничего не могу сделать
вообще ничего
даже говорить уже нечего
мне очень жаль
-------------------------------------
слишком мало физических взаимодействий с приятными людьми!
-------------------------------------
хочу, чтобы днём была гроза
засесть с одеялком и кружкой какао на балконе и слушать звуки грозы, считать молнии
дышать
пожалуйста, пусть будет гроза
------------------------------------
я таки узнала, как называется этот пирсинг и облазила интернеты
но всё не так
мы разговаривали в реальности лишь единожды, минут десять
и, чёрт возьми, сколько раз я посмотрела на её губу?
тонкая титановая штанга, маленький шарик прямо в центре аккуратной, бледноватой нижней губы
это выглядело совсем не так, как на картинках в интернете. Там оно пошло, неуместно. А её губы, из-за одной только этой штанги, так хотелось поцеловать
ну хотя бы прикоснуться пальцами
её жизнь слишком интересна для таких людей, как я
я даже больше не рыжая
но надежда во мне не будет умирать весь следующий учебный год
хоть ещё раз поговорить наедине и просто попялиться на её нижнюю губу
-----------------------------------
хочу чтобы летом, как зимой, большую часть суток было темно.
через пятнадцать минут зачирикают воробьи, если их не остановит дождь
они всегда начинают в пять, чирикают минут пятнадцать и затихают
летний рассвет - моё любимое время засыпать
-----------------------------------
хочу жить одна или наедине с человеком, который будет меня понимать
у меня в холодильнике не было бы всей этой отстойной лишней еды, а в комнате всё бы валялось на полу. Не потому что я свинья, а потому что я люблю пол и сидеть на нём днями. Спала бы я на полу, на матрасе, без подушек и с двумя одеялами минимум
а ещё хочу мороженого, но желудок говорит ты тупая хватит жрать

01:44 

леди Вселенная!
вас ненавижу.
вы так прекрасны,
и так отвратительны.
вы подаёте
так много
надежд
и рождаете
столько вредителей.

о, Милосердная,
сколько
страданий
уготовано вами рождённым?
о, Извращённая!
сколько же
слёз
тебе нужно
от тел измождённых?

сколько же духу
ты выбьешь
из нашего мира,
где боязно мыслить?
ты, Бессердечная!..

Эй!
что воспеть,
как забыться нам,
чтобы выжить?

21:19 

что во мне есть писательского, так это чувство вины
перед всем миром
за весь мир

00:28 

кажется я разучилась общаться

03:36 

а выходит лишь нервировать

ах да,
ещё хочется быть грубой, отвергать этот грязный мир
и везде совать своё пессимистичное видение любого, даже незначительного события
ради спасения кого-то
и кое-кого

03:23 

Чем дальше, тем страннее.
Кажется, я почти думаю стихами, но не ловлю их вовремя.
Я уже действительно не я, и если всё не устаканится хоть каким-нибудь образом, то будет всё сложнее действовать.
Мысли, побуждения какие-то чужие. Коричневый цвет волос им ближе, чем рыжий, но это всё равно не то.
Я не могу справиться с самой собой. Не понимаю, чего хочу, чем мне следует заниматься, стоит ли идти на контакт с людьми. Много времени занимает лежание на кровати в обнимку с подушкой под предлогом размышлений, но мысли эти моментально забываются, стоит чем-то заняться. Может, их вообще нет.
Постоянно что-то болит. То правый бок, то левый, зачастило сердце (зато голова перестала, хаха). Не могу понять, устойчиво ли моё моральное состояние, нравится ли оно мне. Там какие-то восходящие разноцветные потоки и телевизионные шумы. Мой внутренний голос будто бы не мой. Я высохла.
Так хочется нежности. Тишины и ласки. Бессмысленной любви. Из-за этого в какой уже раз осознаю, как же мало у меня не то что друзей, а даже знакомых. Я уже согласна любить и опекать кого угодно в обмен на благодарность, но никому моя опека не нужна. Наташа всё дальше... Интересно, разойдёмся же мы наконец? Она та, от кого я в реальной жизни больше всех жду протянутой руки. Но ей плевать, может, даже больше, чем остальным. Я просто по привычке снова и снова тянусь к ней, за новой порцией разочарования с наивно-добреньким лицом, но хотя бы научилась уходить сама. Какие-то все вокруг меня... Не этики? Или просто - не те.
Хотя в чём проблема вообще? Проблема во всём. Во всех. Каждая мелочь - проблема. Плохо или хорошо, не понимаю. А когда я не понимаю, значит, плохо - так проще считать.
Моё сознание так хочет сбежать в другой город, потому что оно хочет сбежать от себя. От обоих дурдомов - что снаружи, что внутри...
Как же я, всё-таки, живу не так. Печально осознавать, что так многие люди живут не так. Не так. Не так...
Интересно, изменится ли это когда-нибудь?

почему-то

главная